腿上问我怎么不高兴了，我说我烦你这么安排我，岳嵩文垂着眼睛，睫毛像松针，一根根地能清楚地数全，他说：“我也没有逼你的意思。”然后没讲下去，应该是跟我讲和吧，一时间我也觉得很凝塞，从我的表现来说我是天天爱他爱得要死要活的，但处处都跟他做对，其实毕业了去哪对我来说没什么区别，我也想离家远远的，可岳嵩文一提我就非要立刻大唱反调，像对他很有意见似的。可要让我学着乖乖听话，我又很不甘心，这种矛盾弄得我也很分裂。

　　这时候我真想有个局外人帮我参考参考，到底该怎么办。父母我是无法跟他们商量的，我也没想跟他们说我的任何事，朋友我也没有，我想金培元了。岳嵩文的好意我始终有警惕心理，我觉得他都是为自己考虑，他没有错，只是谁为我考虑呢，岳嵩文说这种现实的话题，我才发现我是那么胆小，跟未来挂上联系我就开始恐惧逃避，我能一直跟他这样？从金培元给我的那些交际课里我已经学着用大家都用的那一套来权衡利弊了，我学会做个现代人了，所以我会瞻前顾后了。但想想，吃亏吃到怕又怎么，爱不就是癔症，不就是发病，如果我特清醒还能说是爱老岳吗？不过我对他的爱也像表演似的，无处不投射我对自己的自怜与自恋，一切真真假假混在一起，金培元说我不该爱老岳，但我不能不爱，我一否定我这份爱，就把自己也给否定了，这可不行。

　　我亲吻岳嵩文的睫毛因为它们太招摇的漂亮，好像就等着人来爱一样，老岳真是一朵娇花。接着抱住他摇了摇，才起身，到阳台上。这里阳台是悬空的，凸出去，正面是一颗极粗的大树，枝叶挡着视线，几米外看得见邻居家的大窗，让薄窗纱盖着一半，里面装潢很像我家，阳光洒很足在那家的客厅里，这边也是。脚尖顶着叁点正当头的太阳。我问岳嵩文有没有烟，岳嵩文说在玄关柜子里。我说你先睡吧我到底下抽。岳嵩文在床上用手机给人回着短信。烟是成条的，饭桌上常用来派的那种牌子，我拆了一盒到厨房抽，一个普通的南方冬末早晨，跟北京比充满亮色的温馨，清凉的有太阳温度的风从窗纱吹进了，既和缓又沁人。天地土木，跟这些比一切都渺小，人的一世本来就是小小的，短短的。

　　也许，我只是把气撒到了岳嵩文身上，他现在肯给我好脸了，我就开始糟蹋人了，我向来是这样的，原来，谁也不肯理我，现在岳嵩文想哄我，我就逮着他作。我讨厌岳嵩文让我琢磨不透，我真正讨厌的，是我整个根本无力把握的人生。每个人的人生都是不可捉摸的，可怎么就我这么脆弱呢？我想，我必须要赖上什么人，万一再遇到失败，就可以把

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